Vaginisme en masturbatie. Wist je dat dat heel veel met elkaar te maken kan hebben? Wie vaginistisch reageert tijdens seks, reageert vaak ook zo tijdens masturbatie. Dat heeft vaak te maken met onbewuste angsten.

Angsten die leiden tot een vaginistische reactie hebben meestal een oorzaak. Een veel voorkomende oorzaak van vaginisme is een gebrek aan autonomie. De meeste clienten met vaginisme of pijn bij seks zonder medische oorzaak, zijn zich dit echter niet bewust. Het gevolg is dat zij voortdurend hun best doen om aan allerlei echte en vermeende normen te voldoen, zonder zich af te vragen of ze het zelf ook wel willen. Vaginistisch reagerende vrouwen willen zo graag „normaal” zijn. Maar juist wat als „normaal” werd beschouwd in het gezin waarin zij opgroeiden is vaak helemaal niet zo „normaal”.

Het normaal willen zijn leidt tot een filteren van alle ervaringen door de bril van de „normaal-dwang”. Dit kan zelfs een effect hebben op de wijze waarop een vrouw masturbeert. Dit kan direct het vaginisme weer versterken.

Elke keer dat je onbewust je innerlijke waarheid negeert om aan de normaal-dwang te voldoen, creëer je onbewust spanning. Die spanning ontstaat in al je lichaamsspieren, dus ook in de spieren van je bekkenbodem, en rondom je vagina. Daardoor zit je op slot.

Hoe ontstaan seksuele fantasieën, en hoe ontstaat een seksuele fantasiestijl?

Zo’n fantasiestijl is vaak gebaseerd op de allereerste seksuele ervaringen die je opdoet. Ik denk nu aan een vrouw die als kind een keer een spelletje deed met een ander meisje. Ze speelden schooltje. De vrouw waar het nu om ging speelde het stoute meisje, en haar vriendinnetje was de juf. Het stoute meisje was op dat moment seksueel opgewonden. De „juf” zette haar op dat moment in de hoek. Het meisje ging in de hoek staan. Vanaf dat moment was haar seksuele beleving „geframed” in de vorm van stout zijn en daar straf voor krijgen.

Voor een andere vrouw was haar eerste seksuele beleving een verkrachting. Haar fantasiestijl was er een van verkrachting. Ze kwam klaar op het moment dat hij haar penetreerde. Betekende dat dat zij de verkrachting fijn vond? Beslist niet. Het was beladen met angst en schaamte. Maar haar seksuele beleving was op die manier geframed, doordat het haar eerste seksuele ervaring was.

Zelf heb ik lang met vaginisme gereageerd. Ik geloofde toen dat ik penetratie moest toestaan, terwijl ik er zelf helemaal niet aan toe was. Dat voelde voor mij als een plicht waarbij mijn persoonlijke beleving niet telde. Het is geen mooi bericht: ik leerde dat van mijn moeder. Dit is de slechtst denkbare seksuele opvoeding die je maar kunt krijgen: de boodschap dat je zelf over je lichaam, je seksualiteit en over je vagina niets te zeggen hebt. Daardoor had ik in mijn seksuele fantasieën die zeggenschap ook niet. Geen wonder dat ik tijdens masturbatie steevast gespannen raakte, en dat ik daarbij als het ware een vaginistische reactie „instudeerde”.

Betekent dit nu dat je eerste seksuele ervaring bepalend is voor al je seksuele ervaringen voor de rest van je leven? Gelukkig is dat niet het geval. Als je niet blij bent met je eerste seksuele ervaringen, en je wilt een veiliger en prettiger seksuele ervaringsstijl ontwikkelen, dan behoort dat wel tot de mogelijkheden. Daar is natuurlijk wel iets voor nodig.

Ten eerste moet je leren om je grenzen te herkennen en te leren stellen. Ook is het belangrijk dat je mensen om je heen verzamelt die jouw grenzen ook respecteren wanneer je dat aangeeft. Mensen die dat niet doen, misbruiken jou op een bepaalde manier. Ga de confrontatie met hen aan. Wie weet kom je er met hen uit. Lukt dat niet, dan kan je het contact met die personen beter uit de weg gaan of minimaliseren.

Ten tweede kan je ervaren wat er met je gebeurt als jij je grenzen veilig hebt gesteld: als het goed is geeft het je een gevoel van opluchting. Er valt een last van je af.

Ten derde is het van belang dat je stopt met eisen van jezelf dat je moet voldoen aan allerlei normen die niet bij jou passen. En dat is een heel proces: je kunt gaan ontdekken welke normen wel en niet bij jou passen, waarom je aan bepaalde normen wilt voldoen zelfs als die schadelijk voor je zijn. Hiervoor is vaak Rationeel Emotieve Therapie nodig.

Ten vierde kan je nieuwe assertieve vaardigheden leren toepassen. Je kan dat doen door probleemsituaties in je leven op een rijtje te zetten en één voor één oplossingen te vinden voor die situaties. Daar is vaak een combinatie van RET voor nodig met een assertieve vaardigheidstraining op maat. Ook dit leidt tot opluchting. Daarnaast ontwikkel je dan zelfvertrouwen omdat je opeens veel meer aankunt dan voorheen.

Daardoor verander jij, en begin je ook andere mensen aan te trekken. Ook gaan mensen anders met jou om, doordat jij die nieuwe inzichten en vaardigheden bent gaan toepassen. Diezelfde inzichten en vaardigheden kan je ook toepassen bij het vinden van een partner, bij het verbeteren van jullie relatie (als dat nodig is)

Ten vijfde kan je nieuwe seksuele ervaringen op gaan doen. Dat kan je doen in je fantasie en in de praktijk. Je kan ontdekken wat het effect is van je verandering in zienswijzen op je seksuele fantasie, en op de wijze waarop jij reageert op je partner in bed.

Tijdens masturbatie kan dit ertoe leiden dat je met een heel andere seksuele fantasie tot een heel andere vorm van seksuele opwinding gaat komen. De seksuele opwinding zal nu meer vrij van angst zijn, milder daardoor. Een effect daarvan kan zijn dat je meer kan blijven ontspannen tijdens masturbatie.

Hoe ging dat bij mij? Toen ik zelf werkte aan het oplossen van mijn eigen vaginisme heb ik een man ontmoet die mij werkelijk fantastische erotische massages gaf. Dat was echt geweldig, want toen heb ik ontdekt wat het was om te ontspannen in een erotische staat. Het was toen dat ik mij bewust werd dat de seksuele fantasieën die ik had, angstverwekkend voor mij waren, en dat dat een effect op mijn spieren had: ik ging gewoon mijn spieren aanspannen. En dat was ik mij totaal niet bewust.

Dankzij die massages echter, ging ik een heel ander soort erotiek beleven. Het gevolg was dat ik meer ontspannen raakte. De wat angstverwekkende fantasieën van voorheen verloren dankzij deze massages hun opwindingswaarde voor me, en ik moest zelfs een nieuw soort seksuele fantasieën ontwikkelen.

Wat bij mij gebeurde was, dat in die fantasieën geen aandacht was voor mijn grenzen. In die fantasieën was ik mij niet eens bewust dat ik bepaalde grenzen had en dat die eerst moesten opschuiven, door veiligheid te creëren. Dankzij mijn nieuwe ervaringen met een man die mij zo goed kon masseren, ontdekte ik dat ik veilig was, en dat mijn grenzen gerespecteerd werde. Dat was natuurlijk fantastisch.

Een gevolg was wel dat ik een periode bij masturbatie veel minder opgewonden was dan voorheen. Dat kwam doordat de oude fantasieën geen effect meer op mij hadden. Ik herkende dat die fantasieën een vorm van seksuele intimidatie inhielden waar ik mezelf bang mee maakte. Mijn seksuele opwinding was dus een angstige seksuele opwinding. Maar dat veranderde allemaal.

Voordat je tot een succesvolle nieuwe stijl van masturberen komt, is er vaak eerst een fase waarin de seksuele opwinding verminderd is. Dat komt doordat je je oude seksuele opwindingsstijl losgelaten hebt, terwijl je nog geen nieuwe hebt. Dat overkwam mij ook toen ik op een nieuwe manier tegen seksualiteit en seksuele relaties ging aankijken. Plotseling wist ik niet meer hoe ik mijzelf moest opwinden. Dat proces duurde een aantal weken. Maar geloof me: het kwam helemaal goed. De nieuwe ervaringen met mijn partner, en met erotische massages leidden mij in de richting van een totaal nieuwe seksbeleving waarin ik niet meer bang hoefde te zijn. Ik ging me veilig voelen en ging me geleidelijk aan ontspannen. Op een goed moment kreeg ik er zelfvertrouwen in, dat ik elke keer op het juiste moment zó ontspannen was, dat ik open ging.

Het belangrijkste wat daar echter voor nodig was echter, naast alle mooie erotische massages, was dat ikzelf de verantwoordelijkheid nam, om niet toe te geven aan de „norm” in mezelf dat ik penetratie moest toestaan voordat ik er zelf aan toe was.

Meer informatie over de vraag hoe ik mijn vaginisme oploste kan je vinden in mijn boek "Zo loste ik mijn vaginisme op". Dit kan je bestellen op mijn website. Kijk in de rechter balk op deze website.

 

Neem <a title="Contact" href="http://centrumvoorseksualiteit.nl/contact/" target="_blank">Contact</a> met me op.

&nbsp;

Hartelijke groet,

Annemarie Tinbergen