Goede intieme communicatie kan leiden tot fantastische seks. Regelmatig krijg ik clienten in mijn praktijk die in een bepaalde periode goede seks hebben gehad. Ze waren in staat tot “de daad” en konden daar ten volle van genieten. Maar daarna gebeurde er iets, en vervolgens ontstond een seksueel probleem. Ik hoor dit verhaal soms van vrouwen, en soms van mannen. Vrouwen vertellen dan dat ze opeens last kregen van pijn bij seks, en of vaginisme. Mannen vertellen dan dat ze moeite kregen met penetreren, of ze verliezen opeens halverwege de daad hun contact met hun gevoel of erectie. In sommige omstandigheden kan dit veroorzaakt worden door een verslechterende relatie. In andere omstandigheden gebeurt er iets tijdens de daad, wat het koppel niet met elkaar kan of durft te bespreken. Er is dan een blokkade in de intieme communicatie.

Een voorbeeld: Diane beschreef hoe ze na een periode van bevredigende seks met haar vriend Richard, opeens pijn bij seks begon te krijgen. Dat was juist op momenten waarop hij net goed op dreef kwam, en dan durfde ze hem niet te stoppen. Ze dacht: “Ik kan hem nu toch niet stoppen? want dat is frustrerend voor hem. Juist nu hij zover is verwacht hij dat hij het met mij af kan maken. “ Het gevolg was dat ze de pijn verdroeg, en de volgende keer bang was om weer seks met hem te hebben. Ze begon de seks te vermijden. Ze werd bang voor zijn overweldigende passie. Hij begreep het niet. Hun relatie was verder heel goed. Waarom werd ze zo bang?

Diane kwam bij mij omdat ze zich schuldig was gaan voelen over het feit dat ze de seks met hem was gaan vermijden. Ook vond ze dat ze hem te kort deed. Ze vroeg zich af wat er mis was met haar waardoor ze deze klacht had. Ze was al naar de huisarts geweest en naar een gynaecoloog. Maar bij onderzoek waren er geen medische bijzonderheden tevoorschijn gekomen. Medisch gezien was er dus niets aan de hand.

Ze vond mij op internet en maakte een afspraak met mij. In gesprek met mij durfde ze me wel te vertellen over haar ervaringen in bed met haar lieve vriend, die haar echt niet onder druk zette en die haar echt geen pijn wilde doen. Ze vertelde dat hij inmiddels al geen initiatieven meer nam tot seks, en dat zij wel initiatief nam. Dan konden ze plezierig vrijen, maar ze was op gaan zien tegen het moment van penetreren. Op momenten waarop ze het toch nog deden, was het aanvankelijk wel plezierig, maar, dan sloot Richard zijn ogen, en verdween hij als het ware in zijn eigen wereld.

Op dat moment voelde Diane zich opeens verlaten en geïsoleerd. Op dat moment begon dan ook de seks pijn te doen. Ze was inmiddels wel zover gekomen dat ze hem dan kon zeggen om te stoppen, alhoewel hij er niets van begreep. Het ene moment was het nog goed, en het volgende moment opeens niet meer. Maar wat er gebeurde was dat hij uit contact ging met haar tijdens de daad.

Met een voormalige vriend had Diane andere ervaringen gehad. Met hem heeft ze ook seks gehad, en deze partner bleef meer in contact met haar totdat hij bijna klaarkwam. Deze andere partner ging op het moment dat hij bijna klaarkwam ook met zijn aandacht meer naar zijn eigen lichaamsgevoelens, maar dat was pas op het laatste moment. En dan ging de seks wel goed. Diane kon hem blijven ontvangen en het voelde goed voor haar. Deze relatie was in het verleden ook verslechterd, en toen was de seks ook een probleem geworden. Uiteindelijk maakten ze het uit.

Wat Diane moest leren in haar huidige relatie was om beter te communiceren over wat er met haar gebeurde tijdens de daad. Dat is natuurlijk best lastig, want hoe zeg je zo iets zonder je partner te kwetsen?

Vrouwen durven vaak niet met hun partner te praten over hun verlangens, wensen en behoeften tijdens seks, uit angst om afgewezen te worden of hun partner te verliezen. Maar, door zich te conformeren met conventionele seks, -een verstoorde vorm van mannelijke seksualiteit - geven vrouwen dan hun unieke vrouwelijke magie en macht weg. En dan gaat het mis.

Het is dus belangrijk om intieme communicatie te voeren over wat je als vrouw nodig hebt om vervullende bevredigende seks met je partner te kunnen blijven hebben.

Op deze website heb ik al veel voorbeelden beschreven van vrouwen die met een seksueel probleem kampten. Ook voor mannen kan het niet voeren van intieme communicatie leiden tot een verstoorde geslachtsgemeenschap. Daarom wil ik nu enkele voorbeelden noemen van mannen die ook in de problemen kunnen komen als zij het niet aandurven om intieme communicatie voeren.

Een man die bij mij kwam met een erectieprobleem tijdens de daad, bleek een relatieprobleem te hebben met zijn vrouw. Zij manipuleerde hem, en hij deed veel te veel zijn best om aan haar wensen te voldoen. Dat kan dus ook gebeuren. Hij moest leren om beter voor zichzelf te zorgen en haar te begrenzen in plaats overal aan toe te geven. De relatie kwam tot een eind, en in een nieuwe relatie bleek het probleem zich niet meer voor te doen.

Een tweede man heeft ervaringen met seksueel misbruik gehad, waardoor hij zich eerst heel veilig moest kunnen voelen voordat hij tot penetratie kon overgaan. En als hij tot penetratie overging, kon hij plotseling het contact met zijn gevoelens verliezen waardoor de seks opeens betekenisloos werd. Hij kon er niet meer goed bij blijven. Voor hem was het nodig om te leren het grensje te herkennen tussen voelend penetreren in contact met zijn vriendin, en het verliezen van contact met zijn gevoel. Door dat te leren herkennen kon hij leren een pauze in te lassen tijdens het bedrijven van de liefde. Dat was nodig om om te kunnen gaan met wat er op dat moment bovenkwam bij hem. Dat kon zijn een herbeleving van zijn oude trauma's, of een plotseling gevoel van onveiligheid. Hij moest leren om dat met zijn vriendin te gaan communiceren. Het is mogelijk om te penetreren en vervolgens te stoppen met bewegen en elkaar rustig aan te kijken, en rustig door te ademen. Tijd nemen om je bewust te worden wat er aan de hand is, en dat dan durven uitspreken, wetend dat het ontvangen wordt door je vriendin.

Een derde man had allemaal ideeën over hoe de seks hoorde te gaan. Maar, zijn vriendin was bang voor pijn bij seks, en hij kon zich bij haar niet laten gaan. Hoewel ze het pijnprobleem op hadden kunnen lossen, zat hij er mee dat hij zichzelf niet kon laten gaan tijdens de daad. Hij kwam bij mij in therapie. Uiteindelijk bleek dat hij zich schuldig voelde over de gedachte om zich te laten gaan tijdens een orgasme, omdat hij dacht dat dat egoïstisch was. Daardoor was hij te voorzichtig geworden. Pas toen hij ontdekte dat zijn vriendin bij een goed voorspel, en goed opgebouwde geslachtsgemeenschap het juist heerlijk vond als hij zich uiteindelijk liet gaan, kon ook hij zich overgeven aan vervullende orgasmen en ejaculaties.

Een vierde man was ontzettend bang om zijn vrouw te verliezen als hij haar niet goed kon bevredigen. Daardoor was hij erg bang geworden voor de geslachtsdaad. Zo bang, dat hij bij penetraties direct klaarkwam. Een gevolg was dat zijn vriendin de penetratie juist moest ontberen. Dan gebeurde juist wat hij vreesde: ze miste het. Maar ze ging niet bij hem weg. Hij kwam bij mij in therapie om aan zijn seksuele faalangst te werken. Wat hij moest leren was om zijn angst te voelen en te dragen in contact met zijn vriendin, en ontdekken dat haar liefde voor hem niet afhing van alleen maar de penetratie. Ook moest hij leren om assertiever te zijn, en niet alles toe te geven wat zij wou zonder rekening te houden met zichzelf. Toen hij dat leerde was hij halverwege. Ik leerde hem adem en ontspanningstechnieken om toe te passen voorafgaand en tijdens de daad. Dit moest hij natuurlijk ook met haar bespreken, zodat hun intieme communicatie verbeterde. Geleidelijk aan kreeg hij meer controle over zijn ejaculaties. Hij leerde zijn seksuele energie meer te verspreiden over zijn lichaam waardoor hij minder ejaculatiedwang ervoer. Hij leerde om geleidelijk aan zijn ejaculaties meer uit te stellen waardoor ze langer konden genieten van de daad.

Conclusies: Intieme communicatie is noodzakelijk om van je seksleven een succes te maken. Goede seks is niet vanzelfsprekend. Het is altijd een proces om zelfs tijdens de geslachtsgemeenschap uit te zoeken wat wel en niet werkt. Twee mensen komen seksueel samen en hebben hun eigen voorkeuren, en ook hun eigen voorwaarden waaronder de seks goed kan gaan. Elke man en elke vrouw is weer anders. Elke intieme liefdesrelatie is dus ook weer anders. Daarom kan je niet uitgaan van algemeenheden of vanzelfsprekendheden. Intieme communicatie kan helpen om elkaar seksueel te vinden en tegemoet te komen, ook in het intiemste van het intiemste.

Hoe beter de intieme communicatie, hoe beter de seks.

Wist je dat in mijn boek "Pijnloos Ontmaagden" uitgebreid beschreven staat hoe je je partner naar een orgastische staat kunt brengen, en hoe je hem of haar daar lang kunt houden? Je vindt er uitgebreide erotische massagetechnieken, en orgastische massagetechnieken voor man en vrouw, en tips om je partner voor te bereiden op een succesvolle geslachtsgemeenschap. Deze technieken zijn toepasbaar voor beginners en gevorderden in de seksuele liefde. Voor meer informatie klik: Pijnloos Ontmaagden

Heb jij last van een seksueel probleem? Stuur me een email met een verzoek om een gratis telefonisch adviesgesprek. Klik hier: contact

Drs FreyaJoy Tinbergen
Psycholoog-seksuoloog Amsterdam

NB Per 14 november 2014 heeft Annemarie Tinbergen haar naam gewijzigd in FreyaJoy Tinbergen